сольные роды дома

   Прошло уже чуть больше трёх месяцев со дня твоего рождения, а сегодня чувства и воспоминания о том дне вспыхнули во мне с новой силой и открылось бесконечное многообразие красок того дня и ночи. Я снова увидел тебя на своих руках в первые секунды появления на свет, такого масика, красненького, с согнутыми ручками и ножками и с обескураживающим, бездонным, пронизывающим всего меня до самых затаённых глубин, взглядом. Ты смотрел на меня, сын, чёрными, необъятными как космос, ясными как само Солнце глазами, и они говорили во мне, они звучали во мне, они всколыхнули всего меня, я не верил что бывают в этом мире такие взгляды, я не верил, что держу на руках человека с таким взглядом, я не верил, что в моей жизни будут такие мгновения, я не знал куда деть себя от твоих глаз, я понял в тот момент, что знаешь ты обо мне абсолютно всё, всё, всё, и даже то, чего я и сам не знаю или не признаюсь себе, а, может быть, не хочу знать. Мне стало не по себе, моторошно, не уютно, а ты всё смотрел и смотрел своими глазами-космосом. В них не было тепла и не было холода, в них было… в них было… равновесие. Я почувствовал равновесие всего сущего, я почувствовал себя маленким и слабым человечком пред тобой. Я понял, что сейчас мне надо будет тебя нести в кроватку, а потом носить на руках, убаюкивать, кормить, обогревать многие дни и ночи, но не знал как я смогу, как я смогу быть рядом с тобой, с тобой, таким человеком-космосом, я, такой маленький, обычный, раздираемый страстями и болями, страхами и слабостями, взлётами и падениями, печалями и радостями. Я не знал, как буду к тебе обращаться, и совершенно растерялся первые несколько минут нашей с тобой встречи здесь, в этом мире. Ведь я должен был тебя нести! Эта мысль, именно эта, а ни какая другая, не помещалась во мне, нести тебя! Да, это было именно так…
   Постепенно тот взгляд растворился в твоих глазах, они стали смеяться и плакать, они стали улыбаться и удивляться, они стали мягкими и детскими. Времени прошло совсем не много, каких-то тридцать-сорок дней и ночей, а ты уже стал малышом с мягкими, удивительными, смеющимися глазами, пухлыми щёчками и бровками, очень часто и забавно застывающими в удивлении, таком детском, таком чистом…
   Жизнь не ждёт ни кого. Летящее мгновение не остановить. Но бывают секунды, которые врезаются в память как стальной клин. Они наполнены миллионами миллионов разных красок, мелодий и переживаний. Они сидят в памяти тихо до поры до времени. Вот прошли роды, навалились бытовые проблемы, пелёнки, распашонки, зима, работа, заботы о хлебе насущном, и отошли на второй план то первое чувство, та радость от встречи с тобой, они улетели вместе с тем летящим мгновением, им на смену пришли другие радости и печали…
   Однако жизнь прозорлива. Сегодня снова тот день, тот самый день нашей с тобой первой встречи заиграл во мне новыми красками и звуками. Я будто увидел новые его грани, услышал мелодию. Я плакал. Это именно то, чего мне тогда не хватило, мне не хватило тогда слёз радости, сегодня я их пережил. О великая Жизнь, о мудрейшая Жизнь!!! Я наполнился благодарностью до самых краёв, к тебе мой сын, за то, что ты пришёл тогда к нам, за то, что Жизнь дала мне силы принять тебя, за то, что сохранила меня тогда в неколебимом равновесии. Ведь знать, что я могу и мочь, это совсем не одно и то же. Теперь я это знаю. Я благодарен тебе за тот твой космический, не постижимый, необъятный для меня взгляд, за твои чёрные, спокойные глаза. Сегодня я снова видел тебя на своих руках там, ночью, волшебной ночью, снова слышал твой первый вдох, снова чувствовал то тепло, первое тепло твоего тела. В твоих глазах я увидел нашу голубую планету, увидел солнцеворот, космос, звёзды, слёзы лились из моих глаз, слёзы умиления и счастья, слёзы радости и силы.
   Теперь я знаю, роды наедине с женщиной - они прекрасны. Это дар, это величайшее таинство, это медитация, это погружение на дно океана, это величайший праздник, это колоссальная энергия, это тишина и песня, песня о любви, о жизни, о смерти, о непостижимом Боге, о земном счастье, о боли, о радости. Такое возможно пережить лишь втроём. Только я, мама и ты. О небо, я счастливчик, мне довелось такое пережить! Теперь я несу с собой эти воспоминания! Это стоит того, теперь я знаю, теперь я знаю, что ради тех мгновений стоит рожать детей. Всё тлен, важна лишь Жизнь во всех её красках и голосах. Я чувствую желание, желание, которое распускается во мне как весенний цветок, желание снова пережить это …

   Я смог, я смог... теперь ты рядом, такой земной, такой кроха...